アジャパーの国

ロブレードさんから送っていただいたミリャスさんの記事を、実はまだ読み終えていない。最近とみに目がしょぼしょぼしてきて、小さな字を読むのに骨が折れるので、休み休みしか読めないからだ。机の側に大きな、いわゆる虫眼鏡があり、それを使うときもあるが、全面的にそれに頼るまでにはなっていない、というまことに中途半端な老眼である。それならネット上で拡大して読めばいいではないか、と言われそうだが、ネットで読み続けるのはさらに疲れる。
　ともあれ途切れ途切れ、それも断片的にしか読んでいないのだが、まことに刺激的な現代日本論になっていて、これは本腰を入れて読まなければ、という気になっている。

「おや、久しぶりだね。元気だった？」
「なんとか生きてるね。私より数段若い或る友人が、仕事とお父さんの介護の生活を続けていて、毎日がまるで綱渡りのようです、と言ってきた。こちらもまさに毎日が綱渡り。美子は先日ちょっと体調をくずしたけれど、どうやら風邪だったようで、なんとか前の状態に戻った。でも足腰が急激に衰えて、ベッドから車椅子に移すときなど、これまでのように立たせることができないので、ベッドの縁に座らせたまま、すぐ横に引き寄せた車椅子に担ぎ上げるようにして移すしかなくなった」
「持病のギックリ腰が心配だね」
「ところが不思議なもので、ここ二年ほどなっていないし風邪もひかない。だがこれがどこまで続くか、と考えると…いや、そんなことより今度は美子が便秘気味で」
「また例のスカトロジーですか？」
「そう言うなよ。はっきり言って、出てくれれば世界なんて滅びたってどうってことはない、という気持ちになるよ」
「つまりスカトロジーの頭にエが付いたような感じ？」
「便意を告げることができるなら下剤という手もあるけど，それではちょっと不安だし。で昨夜とうとう浣腸をやったね」
「子供たちの遊びじゃなく本物の浣腸？　それでどうなった？」
「二本使ったけど見事成功！　そのときの開放感ちゅうか達成感、君には想像もできないだろうね」
「そんなはずはないさ。君は僕で僕は君なんだから。それにしてはなんだか浮かない顔してるぞ」
「そう、原発事故一周記念だか一周忌だか、そのあたりからまたぞろ瞬間湯沸かし器が常時ぽこぽこ言い出してね。そうなると今までなんとも感じてなかったものにまで腹が立ち始めてね」
「たとえば？」
「たとえばスカイツリー」
「えっ！なんでスカイツリーが腹立たしいの？」
「高度成長期には東京タワーで日本人の意識をやたら高いところに引き付けて、生活の豊かさという白昼夢を見させて、結局はバブルで崩壊した。今度は世界一という屁でもないタイトルに馬鹿な日本人の意識を集めている。子供だけでなくいい歳こいたおっちゃんまでが見物の予約待ちをしてるんだって。バッカじゃない、昔から言うだろ、馬鹿と煙は高いところに登りたがるって」
「たしかにね。高い技術力を自慢するところなんざ原発作って自慢するのとまったく同じ心根だよね」
「高いところに登っても、遠く北に見えるは原発事故の残骸、南に転じても世界遺産に入れてももらえないゴミの山の富士山…」
「例のミリャスさんは、そんな現代日本を＜はるか向こうの国＞と言ったね。スペイン語で言えば「パイース [国]・デル [の]・マス・アジャ [はるか向こう]」、つまり日本はマス・アジャの国…」
「あっ分かったぞ、何を言いたいか。日本はアジャの国。そう言えば昔いたよね伴淳という名喜劇俳優が。彼の有名なギャグ…」
「そこから先は言わせて。つまり彼は偉大な預言者・警告者でもあった。彼の言ったアジャ・パーの本当の意味は、お前たちがうつつを抜かしているその＜向こう（アジャ＞は＜からっぽ（パー）＞と）言ってたのさ」

さあ皆さん、大きな声でご唱和願います、アジャ・パー！アジャ・パー！　あゝ情けなくて情けなくて涙も出てきません。